我先说几点，看看你是不是也遇到过这种情况？
吵架闹矛盾的时候，你满心希望他能过来哄哄自己，他在那边不知道在沉思什么，你再逼一下，他直接跑了。
你感觉你们相处的还可以的时候，他忽然就跟你提分手，问他原因说不出个所以然，找他理论也找不到，就是躲着你。
如果中了，你这时候大概已经开始生气了。
或许你开始怀疑，他是不是就是传说中的回避型依恋。自己是不是被他逼成了一个焦虑型。
答案是否定的。
他话少有可能是心里装着事情，他沉思有可能是不知道该怎么去哄你，他忽然提分手可能是心中压抑了太久太多的委屈——总之，有回避的表现并不等于对方就是回避型人格。
要我说，他们都是花匠。
他有座花园，花园里面有各种奇花异草，花园外面有一把坚固的锁。
花园就是他的内心世界，锁就是他的心理防御机制。他平时和别人交流的时候完全像是一个健谈开朗的人，但那是因为站在花园外面，他知道对方进不来，触碰不到那些花儿，所以他很放心，也能轻松应付。
你刚接触到他的时候看到的他就是这样的，所以你被他吸引，你开始想知道花园里面是什么样子，然后你就向他提出，想进去看看。
或许是被你的真诚打动，亦或许是因为内心深处的孤独，他同意了，你们进入了恋爱状态。
刚开始你们会很开心，但你很快就会发现他变了，没有那么多话对你讲了。但这其实是因为花园里的他和花园外的他本来就是不一样的，对你他卸掉了伪装，但一开始吸引你的却是他的假面。
所以你失望之余开始在花园里闲逛，这里摸摸，那里看看，但忽然有一天，他把你赶出了花园，重新锁上了锁。
你很委屈，觉得他真是善变，觉得自己受到了伤害。
但他也很痛苦，他好不容易接纳一个人进入内心世界，结果她不但不接受真实的自己，还在闲逛的时候，踩折了不少他心爱的花，让他心痛不已。
那些花儿代表的，其实是他们内心最脆弱，最容易受到伤害的地方。
所以回避型的人是真的难搞，因为你不知道什么时候，用什么方式，就戳到了他的痛处，但戳到了他还不说，等到你戳的他实在忍不了了，他就会直接把你赶出去，然后再次关上大门，封闭自己。
其实当我们了解到他们原生家庭的情况，就多多少少能够理解。
举个例子，你小时候考完试，当成绩好的时候，他们会告诉你，为什么不能做得更好，继续努力，当成绩不好的时候，他们就会对你糟糕的成绩大为光火，从而开始批评你，而不会去问原因。当你习惯这种状况，你就不会再试图与父母多做什么沟通，因为没用，你得不到关爱，只能得到指责和批评，那这时候你的选择就是把自己封闭起来，自给自足。
在这种家庭中长大的孩子，他们往往是自卑的，但自尊心很强的，他们的内心深处是渴望被爱的，但是又不敢去接受太过亲密的关系，因为害怕会在这段亲密关系中受伤害。
所以明白了吗？
他们之所以回避你，是因为他们对待问题的一贯解决方式就是这样，而并不是不爱你了或者是对你冷暴力。事实上正好相反，回避型的人越回避你，就越说明你对他是很重要的。
就像之前花匠的例子，没办法进入他们内心的人他们是不需要回避的，因为那些人伤害不到他们。而正是因为你已经进入他的花园，他亲手给了你伤害他的权利，所以他才会对你展示出真实的一面。在面对亲密关系中与你的争吵时，他们会回想起童年的不愉快经历，你越是逼迫他，你就越容易与他记忆中的严厉的父母的形象重合，他自然就越想逃避。
我们是想当对方的恋人，不是想当他的爸爸妈妈。不是吗？
你看，回避型这么难搞，我们放弃吧好不好？
你当然可以去找一个中央空调，但他跟你可以相处的很好，跟别人同样可以，那那时候需要发愁的就不是对方的回避，而是对方的好妹妹们了。
相比之下，回避型虽然难搞，但有一个好处，如果你真的走进了他的心，治愈了他的伤，让他完全地接纳了你，信任着你，那他的心里只会有你一个人。
回避型的人都有着强烈的自尊心，他们习惯了独自去完成一件事，然后自己给自己进行价值肯定。
我们通常会认为，询问对方是否需要自己的帮助是一种表达关心的方式。
比如，他在做一个方案，正好这个方案你有些心得，于是你去问他："你需要我帮你吗？"
可在回避型的人看来，这是你对他能力的一种怀疑，甚至对你的关心表现出抗拒。那这时候你肯定心里觉得这家伙怎么这么不识好歹，自然心情也不会美丽。
所以，面对回避型的恋人，适当地放手，放心让他自己去做。向他传递出一种信心，你是相信他的，如果他真的需要你的帮助，自然会来找你。
其实回避型平常的时候还是很好说话的，但是一旦你们发生了不愉快，对方嗅到了可能产生矛盾的气息，就会迅速缩进防御的龟壳里，开始回避。
这个时候你满腹情绪生生被对方的态度憋了回来，又是着急又是生气，但是不管你说什么，对方就是缩在龟壳里不出来。
对方回避的是矛盾本身，但是如果你因为对方的回避产生负面情绪，进而对对方进行人身攻击，那对方就会连同你一起回避了。
那他们为什么老是回避？
因为他们不知道该怎么去处理去化解矛盾，回避是让他们最有安全感的一种方式，他们怕的是需要处理矛盾的处境。那如果你能够心平气和地与对方沟通，而不是情绪化地把气氛搞得很紧张，对方自然就不会这么回避了。
把"你为什么这样！"换成"你可不可以那样？"把指责换成请求，给对方一个安全的氛围，对方自然会跟你好好交流的。
你想走进回避型的内心，就不能只满足于做对方的恋人。
要学会在恋人的基础上，去和对方做知己。
当你察觉到他是处于情绪波动中的时候，你可以尝试去问一下，如果对方不想说，切忌追问，我知道你是出于担心，但你的追问会给他压力，如果你实在着急，先问自己两个问题：
1.如果我追问下去他会告诉我吗？
2.他告诉我，事情就能解决了吗？
然后你就会发现，答案都是否定的，其实对方会在你面前流露出这种情绪，已经是初步信任你的一个状态了，你这时候要做的不是成为他新的压力源头，而是陪他一起对抗这种压力。
比如你男朋友是回避型，他白天工作不顺，晚上还要熬夜做方案。你这个时候与其忙前忙后地嘘寒问暖，还不如搬个小板凳坐到他身边，和对方交换一个信任的眼神，这个时候对方就会感觉很舒适，因为你的举动传递出这样一个信息，你是理解他的，你是懂他的。
只有用这种春风化雨的方式，让他自己意识到你们之间有多么契合，他才会主动放下心防，让你一步一步走到他内心的最深处。
有的人得知或者怀疑自己的恋人是回避型，顿时就六神无主，然后开始胡思乱想："我该怎么办？""我要分手吗？"其实大可不必。
其实回避型并非不能改变，但是他们需要有个人耐心的陪在他们身边，容忍他们的退缩，接受他们的回避，去引导他们向安全型转变。
你做到了，你就是他的唯一。
心理测试：测试你分手后复合的概率
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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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